情侶約會，男尿急不料被蜜蜂偷襲，男：「咱倆快去醫院！」 女兩眼放光：「先去酒店。 ...
老公：「老婆，我壓力很大，有點缺氧的感覺。。。」老婆：「壓力大？壓力大是正常的，男人嘛！就應該有些壓力，這樣事業才會有成，我的未來可全靠你了！加油！老公！」老公：「老婆，你先從我身上下來好嗎？」
示意圖非本人
一天，我宿舍的一哥們說：我最討厭騰訊了，老坑我的錢，另一哥們說：我最討要阿里巴巴了，也老坑我的錢。一哥們來了一句，這個姓馬的太不厚道了，但哥最討厭的人是叫馬賽克的人，好幾次都讓我不爽。
剛才被東北大漢揍了。我看他一個人在角落悲桑的樣子，便走過去問他原因，他說他女朋友嫌他丑。作為一個男人這我能忍嗎？我說：「你丑啥！」大漢立馬給我一嘴巴子，「瞅你咋地？
前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說:「受那罪幹啥？生下來吧！」她猶豫一下問:「你不介意？」我說:「不介意！」
我是真不介意，跟我有毛關係啊！
逗比室友嫌寢室太熱，就拿著涼席跑到樓道里睡覺！
這都不是問題！問題是這逗比的單子的顏色是白色的……
早上就聽到打掃衛生的大媽尖叫與吶喊：啊…你個神經病，在這裝死人！
蓋個白單子還點柱香(蚊香)
下班坐公交，坐我旁邊的小夥子突然問我：「這位大哥，你一定是gay吧？」
我說：「為什麼這麼說？」
他說：「從你的手指看出來的。」
我說：「是因為我手指的食指和無名指一樣長？
其實以此來判斷一個人是gay真是太扯了！」
「不是。」他說：「是你的手指一直在捏我的小丁丁。」
一對情侶公園約會，男尿急於是找個地方解決，
不料被蜜蜂偷襲，男：「糟糕了！咱倆快去醫院！」
女：「怎麼了？」男：「我那讓蜜蜂蟄了！」
女兩眼放光：「要不咱們先去酒店吧。」
一高級白領美女問大師:「我有錢，有房還有車，每周都去美容，
可是為什麼臉色和心情這麼差呢？」大師抬手指了指天，美女頓悟，
「大師是說我站的太高了嗎？」大師曰:「我指的是太陽，你這是缺日！」
「我可能有馬桶恐懼症。」 「什麼意思？」「每次一坐上去，屎都嚇出來了。」
示意圖非本人
一天，我宿舍的一哥們說：我最討厭騰訊了，老坑我的錢，另一哥們說：我最討要阿里巴巴了，也老坑我的錢。一哥們來了一句，這個姓馬的太不厚道了，但哥最討厭的人是叫馬賽克的人，好幾次都讓我不爽。
剛才被東北大漢揍了。我看他一個人在角落悲桑的樣子，便走過去問他原因，他說他女朋友嫌他丑。作為一個男人這我能忍嗎？我說：「你丑啥！」大漢立馬給我一嘴巴子，「瞅你咋地？
前女友打來電話，說她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說:「受那罪幹啥？生下來吧！」她猶豫一下問:「你不介意？」我說:「不介意！」
我是真不介意，跟我有毛關係啊！
逗比室友嫌寢室太熱，就拿著涼席跑到樓道里睡覺！
這都不是問題！問題是這逗比的單子的顏色是白色的……
早上就聽到打掃衛生的大媽尖叫與吶喊：啊…你個神經病，在這裝死人！
蓋個白單子還點柱香(蚊香)
下班坐公交，坐我旁邊的小夥子突然問我：「這位大哥，你一定是gay吧？」
我說：「為什麼這麼說？」
他說：「從你的手指看出來的。」
我說：「是因為我手指的食指和無名指一樣長？
其實以此來判斷一個人是gay真是太扯了！」
「不是。」他說：「是你的手指一直在捏我的小丁丁。」
一對情侶公園約會，男尿急於是找個地方解決，
不料被蜜蜂偷襲，男：「糟糕了！咱倆快去醫院！」
女：「怎麼了？」男：「我那讓蜜蜂蟄了！」
女兩眼放光：「要不咱們先去酒店吧。」
一高級白領美女問大師:「我有錢，有房還有車，每周都去美容，
可是為什麼臉色和心情這麼差呢？」大師抬手指了指天，美女頓悟，
「大師是說我站的太高了嗎？」大師曰:「我指的是太陽，你這是缺日！」
「我可能有馬桶恐懼症。」 「什麼意思？」「每次一坐上去，屎都嚇出來了。」
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