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(真人真事) 發這文的原因不是想派什麼花生,而是希望大家能看清楚身邊所謂「愛你」、「喜歡你」的人的真面目。

以下是本人的親身經歷。被騙了以後才真正的醒來了。

如有雷同,實屬巧合。

去年七月,是我們剛相識的日子。

本來我對他是有種莫名的反感。

那是因為我不喜歡被別人盯著,而我坐的位置正好是他面前。

那個第一堂,他一直都盯著我很不舒服。之後我還以為那是喜歡的表現,但最後卻發現個那只不過是捕捉獵物的眼神。

說話很厲害、腦筋很靈活,是我對他的第一印象。

後來,他給我的印象是––可怕、奸。

第二堂,他上課仍是一臉嚴肅、正經的樣子。那天剛好在下大雨,一個響雷殺他一個措手不及,他整個人完全當機了好幾秒,傻傻地眨了好幾下眼睛,久久還未反應過來。

「你係咪做左虧心事?」有學生問。

「冇⋯我冇⋯⋯」

就在那時候,就覺得他很可愛,長得這麼高大,也會被雷聲嚇倒,就是這個反差萌,我對他開始改觀了,慢慢地開始留意他多點。

再有交流時,大概是八月中吧? 想起了他說筆記中有數頁在oneday course 裡教過,也記得他在堂上說過,用完的筆記會送給學生,也就只好硬著頭皮去問他取了。

本來取了之後,對話就可以完結了,也在inbox中再次道謝。 本來我以為他也沒什麼會再說了,正如其他的補習老師一樣,結果他回了表情符號,讓我覺得這個男人很溫暖、很督親切,也開始和他吹水起來。

對他的好感大概是這天開始了吧?

他主動問起對他課堂有什麼感覺,我也如實地說了,也於最後開玩笑地補上了一句「要show下肌肉做賣點XDDDDDD」、「只想捏一下。」

我本來以為他會是無視我、或是罵我一句癡線,然後結束了我們的對話。

可是他沒有,於是,看似幸福般的一年開始了。

我們開始聊起來了,「肌肉」總是成為我們的話題。有時候是他主動,有時候是我主動提及。

不久,我也發現了,他所指的「捏肌肉」,原來是有關「性」的方向。

發現的原因是因為這一句––「你捏我的話,你要比返我捏喎 」

我當下當然立即清醒過來,可是我假裝聽不懂他的話,問了他想捏什麼地方。

「我成身最多肉都係大脾咋 。」


但就像他堂上說的一樣,「有食唔食,罪大惡極」。

結果他就食定了我。

不斷暗示想要性,而我亦不斷回避。

不斷站在道德高地,拒絕他。

但我心裡其實更害怕他會知道我難堪、不潔的過去,害怕他知道後會嫌棄我。

明明不是喜歡我,卻向我提出性要求。

不是很奇怪嗎?

後來我還真的頂受不住了,開口問他。

「你都唔係中意我 做黎有咩意思 」

「我系喎 」

「你中意我 ?」

「係阿 」

「認真喎 」

「系阿 」

被喜歡的人說喜歡,本來應該是一件值得高興的事。

可是我總覺我得有哪裡怪怪的、有種好敷衍的感覺,開始懷疑他所謂的喜歡是不是建立於性之上。

再一次提到性,再一次的以道德為藉口拒絕了。

也好奇地問了「我係第幾個黎?」

「你甘問,你甘睇我 就當我冇講過罷 」他沒有直接回答,真是個好聰明的做法。

「但記緊,我之前冇試過! 」他之後又補上了這一句。

所以說他是處男嗎?他願意將第一次留給我嗎?

他所表達的意思是這樣嗎?

怎麼覺得好像怪怪的。

之後我又提到了肌肉回事,原因是因為他當天在堂上提及過自己考過督察(還是警察?)

「又唔po多d相上黎比我丁 」

「你都已經冇興趣啦 」

「點會冇」

真的會有女生不想摸戀中人的肌肉嗎?尤其是對方身材這麼好。

但我真的很不想和對方上床,而他總是向我明示暗示的提到性。

我們只不過是認識了兩個月,見面不超過10次。

兩個月的時間,真的可以讓兩個人「坦誠相見」嗎?

加上,我們仍是師生的關係,我始終跨不出這個道德界限。


他翌天打了百字文,大意就是這樣。

他對我的感受不知眼緣、一見鐘情還是是什麼來的。

又強調了我是第一個令他這樣做的女生。

「甘大個人想試下一次」、「壓力太大」是他想做的原因。

本來還是反駁點什麼,「你唔可以因為壓力大而殺人」之類的說話,可是想了想還是止住了。

我始終不想傷害自己喜歡的人。((結果受傷的不就是我嗎哈)

仔細地整理了自己的思緒,想了想這兩個月所發生的事。

我的確是很喜歡他啊,可是我對他的喜歡未足以讓自己為他獻身。

每次踏進課室時,心臟總是會跳得很快的。

可我不知是對他的害怕,還是對他的喜歡。

他所謂的喜歡,顯然地是建立於性之上。

可是我真的好喜歡他,卻又不想他為了和我愛愛而說喜歡我。

兩個月,7次的見面,我真的可以清楚認識這個人的一切?

於是,我也再次表明了自己的意願。

找道德、未成年、有罪惡感為藉口,再度拒絕了。

也勇敢地說出一直以來收在心裡不敢說的事情。

我也打了一段百字文給他。

「但我又唔想你只係為左想同我做而中意我 」、「我接受唔到未談情先談(性)愛」

然而收回來的是一個哈哈笑。

「打左咁大段都只係回我一個笑哈哈?」我打了這句給他,可是,他已讀不回。

((之後為了減低心裡的不爽,便把這則刪掉了,假裝我從沒發過。哈)

本來,這時候,就已經該醒來了。

可是我依然相信著,他的喜歡。

傻傻地在想,他這個人平日都不怎打太多字,這麼一大篇絕對是真心的證明。

嗯‥這的確是真心的,真心的玩我,真心的欺騙我感情,欺騙我的第一次。

現在想起來,這會是他COPY AND PASTE回來的一段嗎?

之後,我也轉了video班。和他的聯絡也漸少了。

但愛意沒有因此而減退,反而愈演愈烈。 這的確是件很奇怪的事。

就像追星一樣吧?你雖然沒看過他真人,但作被劇中、圖片中,他的所作所為深深地吸引著。

而我也是這樣。 看到他好勤力、認真教學的一面,逐漸愛上了他。

九月中,也厚面皮地打了句。

「居然咁奈都唔理我」

閒聊了一會後,他一句「點呀,仲記吾記得我之前講過既野? 」,又變做了我之前一直在回避的問題。

又以「沒時間」做了藉口。

「十一」他說。

「下年十一好啊。 」故意曲解了他的意思,我不直接答他能不能。因為我根本就不想。

現在,他大概已經忘了這個約定吧?

「你有唔明的通識問題就問我吧。其他野,唔再講。」在這話題上糾纏了好一會後,他最後投降了。

當時我只是覺得,他因為再找我的話,會精蟲上腦,好辛苦,所以才不想和我對話。

十月尾,主動約他去看戲,他回了幾句後,又不理我。

也許他是在忙吧?或者是不喜歡看,卻不想拒絕我,令我難堪。

也有藉問通識,去INBOX他,想接近他一點,為的只是希望他不要忘記我。

可是他回完我之後,也不像以前一樣,再不停地找我。

>>

本來那時候就該醒了,可是我執意認為,他願意為我忍耐到dse後,只是為了不讓我分心。

繼續堅持著,為自己愛的他堅持。

也不斷重覆看看我們的曖昧對話,堅信他對我的愛。

然而一直以為我們是情侶關係的,似乎只有我自己。

但相信對方,不是所有愛情故事裡的必要元素嗎?

為什麼我相信了以後會得到這樣的下場?

從前的我總是為他找藉口,現在我開始為自己找理由。

直到一月的時候,我再次主動找他了。

很犯賤的,我知道。

但溫習真的好辛苦、完全沒有動力,好想要點什麼的精神寄託,也去問了句。

「考完DSE有咩想獎勵我?」

「你想要咩獎勵?」

「一大堆非物質嘅就好 」

「例如呢?」

「成為戀人關係(? 」

是的,我仍然不想放棄。

對他的好感早已於不知不覺間變得愛。

每天都到他FB IG上看看有沒有更新。

他過往的所有貼文、TAG也全部看過好幾百次。

我真的很愛他。

可是,很快地,這又變成了「做不做」的話題。

本來也用「會心散」做了藉口,後來也沒法成功。

本來也打算向他坦白我的過去,可是,吞吞吐吐的又說不出來。

而他又一直強逼著我說,最後說了一件無關痛癢的事情。

而他這個時候,終於也問了我手機號碼。

很可笑吧,明明說喜歡我,卻等到這個時候才來抄牌。

之後,也在WTS上聊了。

「聽晚出泥嘛?」

「屋企人唔比出夜街。」

我本來以為他是想約我出來見面,而我上午要上學,他下午要上堂,才找晚上。

可是再聊一會的時候,我才發現自己誤解了,他想約晚上的原因是為了性。

當時也猶豫、矛盾了好久,也感覺不答應他的話,關係快要破裂了。

也就將錯就錯,答應了。

打算先用身體留住他,其後再努力綁緊他的心。

因為我知道,不用身體的話,就絕對永遠失去佔有他的機會。

可是用了身體的話,就有機會去得到他。

就算機會只是千萬分之一,我也願意去嘗試。

因為,我真的很愛他。

可是,愛情是需要雙方的努力維繫,而非只有一個人的努力。

一個人的努力,是絕對不足以令一個打從一開始就打算玩你感情、身體的人愛上你。

那天,他和平日上堂的他不同。

即使我擺手搖頭,不想替他BJ,但他仍要我幫他。

因為0經驗、也不想令他失望,所以我也只好順從他。

((還發現了他那裡左邊有粒黑色痣)

有一下,他本來是要站起來的,但他於半跪時吻了我額頭。

怪怪的、很突兀。

好像是突然想起來要做的一樣,才吻了下去。

之後,他連前戲也不多做,直直地就進來了。

很痛。

痛得整個人就像撕開了兩邊一樣。

他也沒有等我適應,便開始動起來。

後來翌天,我發現那裡被擦損了。

明明說好了要做好安全準備,他最後還是沒有做好才進來(雖然沒有射進來),但也讓我足足害怕了半個月。

之後,他便繼續去工作了,留下我自己一個在床上。

當時臨走之前有句一直都令我很在意的。

「唔行下街?(類似的話吧?)」

本來也想答他「冇帶錢出來喎。」

可是想了想,又變了這句。

「冇野想行喎……」(雖然這的確是事實)

本來我都以為是他所準備的話題,可是現在想起來。

那會是他想給我錢作回報的說話嗎?

若是他當時真的給了我錢,現在我又會怎樣?

做完以後,他也就再不理我了。

總是說他忙,WTS也不怎回。

試過問他我們是不是戀人關係、又打了一千字文給他,最後還是不被承認。

不,他甚至在約在到他家之前的前幾天,也不怎回我。

結果那段時間崩潰了好幾天,哭得夠兇的。

明明知道他不是愛我,卻還是賭上對他的信任。

明明知道他只是利用我的,卻還是願意把第一次交給他。

美人魚為愛而捨棄自己動聽聲音的感受,我大概都能感受到了。

會有情侶在第一次約會的時候就做了嗎?

我不知道。

也許,我在他心中根本什麼都不是。

我是個不被需要的存在,也不曾被他需要過。

沒有我,他也可以再找下一個女學生。

反正打從一開始就什麼都沒奢望過吧?

可是為什麼心裡會這麼難受。

最後,我還是願意去相信。

賭上考完DSE前的兩個月,賭上對他的信任。


2-4月,也偶然地想求他的支持、鼓勵,可是得到的,也不過幾句。

因為不重要,才會被多次無視吧。

總是在他FB IG上看到他支持學生的話,可是和他有親密關係的我,即使開了口,也求不到什麼的。

有時候也會想,是不是做他的學生才會得到最大的幸福、分得最大的愛。

是要這樣的話,我是不是該放棄愛他比較好?

這幾個月來,我問自己最多的問題不是「怎樣考好DSE」,而是「我是不是要放棄你」。

愛上他,真的好痛苦。

不被理會、不被承認、不被愛著。

一直都是被欺騙著。

可我還一直在催眠自己,是他不善言、害羞。


考完第一科選修科後,我也再去找他了。

又是想要點什麼的打氣話、支撐。

嗯,痛過這麼多次也不放棄。

我就是這樣的一個人。

「好掛住你。」

可是沒幾句,又回到性了。

「你今晚得閒未?」

還真夠心傷的。

求支持、打氣的話,他不給。

曖昧的話,總是回得很快。

「愛得越卑微就越活該遭受踐踏,這是咎由自取」,你說,對吧?

這年來,我主動找他29次了。

可是每次總是被他無視、說他忙,被打發走了。

一次又一次的,面皮都已經比聖經更厚了,心碎的聲音早已聽不見了,因為它已經碎成粉末了。

哭,已經是每天必做的事情。

聽得最多的歌,是「愛上你等於愛上寂寞」和「天真」。

我還是第一次聽著歌便哭了。

「只想再聽你說願意繼續愛我

你只是低著頭用力的沉默

真的只想再聽你說求求你不要再閃躲

才明白愛上你等於愛上了寂寞 」

「這次我真的痛了 真的徹底醒了

我試著灑脫 換來的只是傷痕

我愛到痛了 你卻留下我一個人

埋葬我的天真 」

可明明一開頭,作主動的不是他嗎?

說喜歡我的,不也是他嗎?

即使我不想理他,他仍然會纏著我。

一則又一則的短信不停地發過來。

因為當時對他的認識不多,雖然說對方也是處的,但我還是不想這麼隨便把自己的身體交給對方。

有誰又會將身體交給一個剛相識不夠2個月,見面不超過10次的人嗎?(援交女另計)

說實話,那時候還覺得挺煩的。

所以當時就算FB在線,在刻意地隱藏自己的聊天室,假裝我不在線,好讓自己能逃過他逼人的壓力。

但現在愛上他之後,總覺得我不主動找他,就會被他忘掉。

主動找他,又怕煩到他。

但為什麼我即使主動找他,他仍不理我。

我不主動找他,他都不主動找我。

有時候我甚至會覺得,就算我死掉了,他都在3、4年後才會知道。

可是我還不願意醒來,還傻傻地幻想自己和他的將來。

「希望愈大,失望愈大。」

就是這個意思嗎?

我好像懂得有點慢呢。

我知道他吃飯很隨便,家裡沒有飯桌,也猜到他只會隨便煮好拿進房間,邊工作邊吃。

這樣對胃也好傷啊。

有想像過我們的將來,會做什麼,他會怎樣對我。

也打算結婚後要好好當好妻子的責任,好好照顧他的胃。

現在才發現這一切都只不過是妄想,我想要從夢中醒來,可是又有這麼容易嗎?

他說他忙,我可以等。

可是忙完以後都從不看見他主動來找我。

可是我總是會在他的IG裡發現更新。

也許那時候就應該醒來了,可是我還不願醒來。

我仍堅持相信他的喜歡我的。

原因是那一篇好幾個月前,他所打的百字文。

以及那天他所說的喜歡。

結果咁多層都po唔完sad

--

我一直也堅信著,他只是為了不讓我考試分心才不找我。

現在想起來都覺得自己很白癡的。

他的確忙啊,在工作時不就忙嗎。

但在等巴士、坐車的時候不就不忙了可以回覆我了嗎?

可是他沒有。

那只是證明他對我已經失去興趣。

他所謂的「喜歡」只是建立於性之上。

一但得手了,我就已經完全失去價值了。

對啊,尤其是像我這麼噁心的人,更加值得被嫌棄啊。

他的確很優秀,我果然配不上他。

打從一開始就應該知道這種不潔的關係不能維持太久。

可是我願意去相信。

相信人會被感動。

相信他會愛我。

一次又一次的被同一個男人傷害了是什麼回事。

明明都知道他不是真心愛我,只是想和我上床,但還是一而再再而三地喜歡他。

以前看到相關的報道時,也會覺得那些女人是活該的,外人都看清了這些真相,而他們卻仍然被蒙在鼓裡,盲目地愛著對方。

可是現在到自己的時候,我怎麼不懂得抽身而出,倒是讓對方一再地傷害自己。

明明,他說過他喜歡我。

明明,他曾經這麼熱烈的纏著我。

一句「係甘」,就完結了我們的關係。

最後wts被block了。

因為我問了一些不該問的東西,但我只不過是問他「係唔係DSE之後就會承認我」。

我用真心、身體作賭注,賭上了兩個月的時間。

最後,賭贏了,卻沒有半點開心的感覺。

他果然只是在騙去我的身體。

但他那天明明就說過喜歡我、DSE後會承認我、說過下次一起吃飯。

這只是逢場作戲的說話嗎?

fb不被回應,他說他剛剛在開會。

開完以後,還不是不被理睬嗎?

最後,終於被逼接受這個現實了。

我被嫌棄,因為我髒。

以往被侵犯過、弄傷下半身失去處女膜,那天他進來的時候,一定很失望吧。

可是我還是很想跟他道歉,本來都想等關係穩定後,才慢慢告訴他。

可是現在沒有機會了吧。

還會是師生關係嗎?

我不知道。他大概根本從沒當過我是他學生吧?

我既然被他這樣找上了,我也相信我不會是第一個,亦不可能是最後一個。

他教了這麼多年,到底有多少女生上當了,根本不能想像,尤其是讀女校的更容易上當吧?

現在,他看我的眼神大概就像看乞丐一樣吧。

他明明說過喜歡,但從沒說過我是他女朋友。

即使上了床後,還是不肯給我承諾。

一開始,他就只想要性吧。

怎麼我一直都不知道呢。

或許我其實早盲發現了,只是自己還是不願去承認罷了。

一直都很喜歡的一句話。

「能被你欺騙的,都是願意被你欺騙的人」

我果然很喜歡他呢。

一直以來都不承認我、不作出愛的承諾,原來就是這樣嗎?

一旦出事了,也可以說是我誤會你喜歡我,死纏爛打的繞著你不放,然後你就可以漂亮地抽身而出,留下心碎的我在原地,妄想你的離去是有原因的。

要是我一開始沒有做這個夢,妄想師生戀是有未來的。也許醒來以後,心裡的失落感也沒有這麽強烈吧。

年紀相差10年並不是什麼問題啊,明明鄰舍的「燒菜」不是一個很好的證明嗎?

而且我也有好好的縮短我們之間的距離,為什麼最後還是徒勞無功?

這段秘密的關係,沒有人知道我們的關係,甚至連我的好朋友也不知道。

也不知他有沒有告訴誰,看樣子就不會了。

我們都沒有合照過,也沒有在fb ig裡發過什麼曖昧的公開貼文。

很祕密的一段關係,除了我倆後,也沒人知道。

要是被起底了,也不難知道是他公開了我出來。 我也知道他要毀了我很容易,只要隨便地向學生吐苦水,假裝一副很可憐的樣子,然後「不經意」地爆出我來,其他手尾就不關他事。

我會被他的學生起底,他學生數量這麼多,我絕對是不夠他來的。

然後他只要裝模作樣地在fb ig上扮政治人物般的道歉,擠幾滴眼淚,承認自己年輕時犯下的錯。很快地又會得到學生的愛戴。

屆時學生大概就會說「人紅多是非」、「無中生有」、「清者自清」之類的話,他又能得到學生擁護。但你要是沒做過的話,別人會這樣抵毀你嗎?

加上,他腦筋的確很靈活,教通識而且又擅於文字藝術,要打一篇集合完美的論點、論證、論據的十全十美的「解釋」,取得學生同情,也不成什麼難題。

而我呢?很快就會被冠上無恥、壞學生、勾搭老師的罪名,被唾棄。受盡世人的指指點點、被起底。

可是我這一年來所犯下的天真錯誤,不就正在承受了嗎?

愛情,要是一道簡單的數學題有多好呢?


人生,還真的不公平呢。

有權有勢總能夠輕易扼殺別人,冇權的呢?怎麼解釋都不被相信吧?

於是,他又能夠輕易地得到女生歡心,繼續引女生上床。

重複的錯誤,就不應重犯了。

同樣的痛苦,也應由我作結束。

既然他能找上我,我想我也不會是第一或是最後的。

也不敢想像他當了教師這麼多年,到底欺騙了多少女生。

今天鼓起勇氣在這裡發文,是因為不想再有女生承受同樣的痛。妄想師生戀是有未來的。所謂「愛」、「喜歡」其實都只不過是自己的一廂情願。

我不是聖人,也沒法再站在什麼道德高地,畢竟我也做錯了,被愛沖昏腦袋,天真的以為他是真心愛我的,相信所謂的柏拉圖式戀愛,才會一而再地被他踐踏自己的尊嚴、感情。明明早就該醒來了,可是我還是願意去相信他,弄得遍體鱗傷的。

早就該知道,他那個很會拆題、理解能力高的腦袋是非常的厲害,巧妙地結合相當好的語文能力,就能輕易地置身事外,不留半點痕跡,甚至可以再釣下個女生?我不知道,也不敢再想像。

>>

總是在fb ig裡看到大家讚他很體貼、很溫柔、暖男、好男人、好老師,我總會覺得很可笑的。

體貼嗎?

的確,他對學生真的很體貼。

但對他所謂「喜歡」的我,就是另一回事。

不肯作出愛的承諾、不肯為我著想,就算是我在考dse也在求性、面對我不要願做的事,還在強逼我。

他似乎從不知道,體貼的人不會讚自己體貼,正如謙虛的人從不會說自己謙虛。

暖男?

你大概只在相片中、他所做的行為中看到部分。

暖男會在知道對方不喜歡之後,還逼自己「喜歡」的人口交嗎?

暖男會和自己「喜歡」的上床後,立即工作嗎?

暖男會在上床後翌天,不慰問對方、不理會對方嗎?

每每看到這樣的稱讚,我總會覺得大家完全被蒙騙了。


是好老師嗎?我不敢評論。

的確,他教學是有一定的水準。

可是,我心中的好老師是絕對不會勾搭學生的,即使是面對學生的誘惑,也應該堅守自己的道德原則。


是好男人嗎?我可以告訴你,絕對不是。

好男人大概不會只求性不求愛吧?

面對自己「喜歡」的人,也不會上床後,面對對方的質問、在對方開聲之下仍不承認對方吧?

當時我也明白這種關係不能曝光,但我只是想親口聽他承認我是他的女朋友,這樣也不太過分吧?

他說過會有dse後承認我,而我還真的相信他,讓自己再度受傷。

結果,他block了我wts,inbox也不回我了。

所謂的「我開緊會,點覆你?」,其實只是為自己的厭倦找藉口、下台階。

本來還想打千字文厚臉皮地去問他有沒有愛過,不過既然他也表態得這麼明顯,我也不

很諷刺的,總是在他課堂上、fb ig上看到些教學生做人的道理。

有兩句,很深刻的。

「害人的事一次都不要做。」

「性伴侶,無論幾多歲都唔好有。」

大抵就是這樣。

可是欺騙學生感情、騙去別人第一次的人,不也是他嗎?

這若不是害人,是「教育」的一種嗎?教會我成年人的價值觀?讓我提早成長?為將來作好準備?是「愛」的教育?

如果一年前,有人告訴我,他是個這樣的人,我絕對是不會相信的,也很難相信。

結果應驗了那句俗語。

「知人口面不知心。」

我常常在想,若沒有發生這件事,大概,他在我心裡會是一輩子的好老師吧?

希望知道他是誰的人不要公開他出來,不知道的,也不要八卦了,只要他的學生知道我在說誰,小心提防就好了。

發表以後,我就知道以後也無法回頭了。

我很怕。

但我更怕有人和我受到同樣的傷害。

不知道他現在是不是有新目標才這樣不負責任地甩掉我、隨便地打發我走,也希望你可以小心點。

失去身體的第一次,並不痛。

就當是交了學費,學到寶貴的一課。

可是心裡的傷又該如何填補?

當碎成粉末以後,又該如何修補?

總是好羨慕當小三的人,即使他們得不到名份,還能得到愛人的愛。

可是我呢?付出身心後,有得到相應的愛嗎?


「我有千萬種見你的原因,卻沒有一個能見你的身分。」

原來不被承認,會只這樣難受的。謝謝你讓我提前感受到了。

沒有任何的交代、解釋,一句「係甘」,應驗了那句歌詞。

「It' s how the story end.」


不公開你的名字,是我對你的最後保護。

正如他上堂常說的一句話。

「大個仔、大個女,係時候為自己做嘅事作出承擔。」

我不知道他是不是找到比我更好的目標、更易哄騙的女生,但我真的很希望你他可以好自為之,不要再錯下去,再勾釣其他女學生,因為我很愛他,不想他再錯下去、傷害別人。

這真的好傷好痛好崩潰。

說好的就算變心也要dse後才跟我說,他卻提前了一個星期說了。

他真的很自私。 這幾天以來完全吃不下、哭還多過睡著,不洗澡不洗頭不吃也不喝,沒有力氣去下床,也不要說什麼溫書,去考DSE了。

要是知道補了通識會變成這樣,就算dse只得u,我也絕對不會來補習的。

愛上你,是個很幸福的惡夢。

後續:少女哭訴:補習天王「呃蝦條」多次約上床!大膽對話流出

圖片取自網絡

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